A cereja no topo do bolo

um racista ... cego

Piada anti-racista do dia

Diz o racista para a esposa:
- Querida, tenho de confessar-te: sou daltónico!
Diz a querida:
- Eu também tenho uma confissão a fazer-te: não sou ariana, sou cabo-verdiana!

Vencer ou Morrer

Para quem não sabe, a guerra do Ultramar tinha como objectivo libertar África dos pretos. Inicialmente, era habitada por loiros altos e com olhos azuis, mas estes não souberam gerir os fluxos imigratórios e foram invadidos. A sério.

Racistas

Após cuidada reflexão, concluí que os racistas são como os peidos: apresentam-se com estrépito, e desaparecem silenciosamente; tanto a uns como a outros, e apesar de serem desagradáveis, acho-os imensamente cómicos - chamar-lhe-ia 'humor negro', mas não quero ferir sensibilidades ...

Manifestação

Na sequência da manifestação do último sábado, realizada em Lisboa, contra os imigrantes, milhares de pombas esvoaçaram hoje no Porto, como forma de protesto, contra aquilo a que chamam uma invasão do seu espaço vital, por parte das gaivotas. Uma pomba que recusou identificar-se, e que arrulhou em nome de todas as outras, acusou as gaivotas de estarem a desvirtuar a "essência columbófila" da cidade: "Essas badalhocas das gaivotas, saem de lá do sítio de onde saem, e vêm para o nosso território, bombardear as cabeças e estátuas que são nossas por direito! Isto não pode continuar, têm de voltar para a terra delas!". Algumas pombas brancas, que tentaram impedir a manifestação em apoio às gaivotas, foram vítimas de algumas bicadas, mas não se justificou a intervenção do Corpo de Rapina, da Guarda dos Milhafres.

e viva la españa!

Lembro-me de quando era pequeno e o meu avô trazia a mala da carrinha cheia de coisas de Espanha: latas de conserva de pessego e ananás, chocolates enormes da nestlé... Nessa altura compensava ir a Espanha comprar, era muito mais barato. Agora também! Tá Mal! Agora o meu avô é muito velhinho para ir a Espanha... Mas eu queria chocolates!!! buááááá!

ps: é a segunda vez que falo em Espanha como alternativa a Portugal. Isto está a ficar sério...

A maior invenção de todos os tempos

Toda a gente que estaciona num lugar para pessoas com limitações - passo a expressão, "deficientes" - tem limitações.
Toda a gente que estaciona num lugar para pessoas com limitações, tem limitações.
Toda a gente, sem excepção.

Doenças

Há doenças que me preocupam: SIDA, cancro, micoses em geral; e particularmente as que afectam exclusivamente os homens como a gonorreia ou a síndorme pré-menstrual. Todas são graves, mas a que realmente me assusta mais, como homem, é a doença de Parkinson. É que um gajo deixa de poder meter a mão nos bolsos da calças ...

Ainda os genéricos

Confesso que prefiro os medicamentos de marca. Dão mais confiança. E de mais a mais, dá sempre outro estilo, dizer "tomei um Agiolax" do que "acabei de tomar um Borrex". Se é para cagar, ao menos que seja com classe!

Doce alívio

Pois é, a maioria dos médicos e farmacêuticos em Portugal, contra a lei vigente, prescreve medicamentos de marca em vez dos genéricos. Descobriu-se que ao contrário do que acontece com os genéricos, os medicamentos de marca têm efeitos secundários bastante curiosos: sempre que são receitados em grandes quantidades, viagens, jogos de pneus e outro tipo de alvíssaras, são 'diagnosticados' aos médicos e farmacêuticos. Uma pandemia!

Não tens vergonha, Zita?

Por mais que tente, é-me impossível compreender porque razão assunto relacionado com comunismo em Portugal, tem sempre de ter o comentário de Zita Seabra. Provavelmente, é vista como uma exploradora, que viveu na selva entre os selvagens, e é a única autoridade capaz de os compreender minimamente. Ou então, deve-se pura e simplesmente ao facto, de ter virado as costas ao seu passado de "pecadora", e se ter passado para o lado dos "bons". Admiro porém os seus comentários, a forma como dá palpites sobre a relação de Álvaro Cunhal com o comunismo, ela, que o trocou por um tacho no ministério da Cultura. Não deixa de ser irónico, ver uma troca-tintas que se vendeu aos burgueses, destilar veneno sobre alguém que em toda a sua vida, nunca se desviou do caminho que traçou.
Juntamente com o Alberto João Jardim, eis outro exemplo de demasiada importância dada a quem não a tem.

Chickens Suit

Há coisas que não entendo. E outras que nunca entenderei. Uma delas é por que razão as pessoas se vestem de forma diferente para atender a um casamento, neste caso em particular, as mulheres.
É uma verdadeira exposição de aves raras.
O momento de que mais gosto, confesso, é quando as vejo aterrar com as suas toilettes: os vestidos esvoaçantes (o que já não se pode dizer do cabelo, que pinga de tanta laca), as écharpes, as mules, as pochettes... e a façanha de qualquer engenheiro, os stilettos de 12cm de altura.
A recusa de muitas lojas em aceitar devoluções de vestidos ou carteiras de cerimónia tem fundamento: muitas destas aves raras não repetem a toilette porque compram aquilo que irão devolver após servir o seu propósito.
Uma solução mais em conta será aderir à nova colecção da Chickens Suit, da qual vos deixo aqui um appetizer...

'Tá gira, não está??

Garganta Funda

Mais um ano, mais um festival para os incendiários. Desta vez até se iniciou a época mais cedo, prometeram novas e mais medidas de prevenção, mais ... meios?! Pois é! Os simpáticos proprietários dos helicópteros, aproveitaram a situação para inflacionar o preço dos seus serviços em apenas 93%, comparativamente aos preços do ano anterior. Chico-espertimo? Não. Chico-espertimo, é aumentar em 93% os preços que se cobra para apagar um fogo e - aqui entre nós que ninguém nos ouve - ser o responsável por atear o incêndio.

Futebol

Nunca falei aqui de futebol, nem vou começar agora. Mas não posso deixar de falar, de alguns fenómenos curiosos que lhe estiveram associados nos últimos tempos:

- a revista Visão, publicou um suplemento especial sobre a vitória de determinado clube no campeonato nacional de futebol. Tendo em conta as centenas de milhares de fotografias que documentam os festejos dessa vitória, acho de extremo mau gosto e da mais chocante falta de profissionalismo e imparcialidade, terem escolhido para integrar esse suplemento, uma fotografia onde surge em grande plano um cachecol onde se pode ler "o Porto é merda". Deve-se ter estragado o rolo, e não tinham outra ...

- durante os mesmos festejos, um popularíssimo jogador dessa equipa, amiúde presente nas revistas da alta sociedade, foi filmado pelas câmaras de televisão cantando "oh Pinto da Costa, vaí pró caralho!", juntamente com os adeptos. Felizmente, só um canal de televisão por cabo, teve a lata de transmitir tais imagens. Poupou-se assim a opinião pública a tais demonstrações, e o jogador (e restantes companheiros) ao necessário pedido de desculpas.

- termino com palavras de António Lobo Antunes, conhecido escritor:
"Eu até percebo que se dispare contra um sócio do Porto, mas agora contra um do Benfica? (...) Faz algum sentido dar um tiro num sócio do Benfica?"

Alberto João Jardim - Episódio XXIV ...

Caro Alberto João:

- primeiro, quero manifestar a minha solidariedade para contigo. Afirmaste recentemente, que para além do teu ordenado, necessitas dessa propalada reforma de 4000 euros para poderes "comer e vestires-te". Com isso em mente, posso apenas imaginar como te sentiste quando há uns anos atrás, foste capa do "Tal & Qual", envergando apenas umas cuecas. Compreendo a tua angústia, e tivesse eu conhecimento da verdade, ter-te ia emprestado umas das minhas, com o padrão da bandeira de Cuba.
- em segundo lugar, lamento dizer-to mas nem que a tua reforma fosse de 40000 euros, e os gastasses todos em roupa, isso não te ajudaria em nada: com a cara que tens, não há Hugo Boss ou Armani que te salvem.
- em terceiro, se o ordenado que tens não chega para comeres, aconselho-te a deixares de enfardar o faisão com castanhas, a lagosta suada e o Barca Velha todos os dias, e contenta-te com umas sandes de fiambre e uma Super Bock, como o resto da malta, que isso não mata e sempre dá uns gases valentes, com que te podes entreter no sossego do teu lar lá na Camacha ou no Machico, vez de andares a fazer figurinhas tristes na televisão. Ando tão farto de te ouvir, que às vezes dou comigo a considerar a hipótese de mudar para a TVI.

No limiar da paciência

Tenho a dizer, num estado de inconformismo já habitual, que as chain letters "se não mandas a 50 amigos no espaço de uma hora sofrerás os piores males da humanidade" deviam ser penalizadas com coimas e/ou cadeia!